Влияние весны

Казалось бы, весна — такое счастливое время года, когда всем весело и тепло.
Но это только казалось. Сегодня посмотрела на такую картину со стороны:
Одна жалуется, что из-за другой она потеряла друга. А я радостно скачу перед ней и пытаюсь хотя бы немного развеселить.
И вместо того, чтобы утешить и найти светлые строны — я веду себя, как дурочка.
Обычно, после таких моментов мне становится грустно. Дальше наблюдается такая картина:
Художка. Солнце светит. Урок. Мои одногруппницы хохочат во всю.
Вдруг возникает такой вопрос... А чего это я такая тихая? Потом начанаются
неприятные шутки, которые я вообще не воспринимаю. Смех и так далее. Пока не вступают
в разговор два человека и не просят, чтобы от меня наконец отстали. Вроде бы, ничего такого страшного не случилось,
но мне стало еще обиднее. Я раньше постоянно общалась с этими людьми, я знаю, что они хорошие.
Мне даже смотреть на них грустно. Раньше мы были такими хорошими друзьями, а сейчас почти и не здороваемся.
Почему я не умею правильно общаться с людьми? Почему я от них отдаляюсь?
А ведь все так хорошо начаналось.
А еще скоро конец года. Даже не верится, ведь совсем недавно было начало года, начало прошлого, позапрошлого.
И так мы не замечаем, что растем, а кое-кто никогда не повзрослеет... Может и вырастет, но не повзрослеет.

Трудное детство никогда не кончается.
(c) Ежи Урбан.

@музыка: Blood+ - opening 3

@настроение: Детское

@темы: не повзрослею, нету помощи, Весна

---

Что было, того не вернёшь

Нет, я не могу успокоиться. На что не посмотрю, сразу вспоминаю, как у меня появилась эта вещь.
Что не услышу — сразу что-то знакомое. Знаете, бывают такие воспоминания,
где вспоминаются не моменты, а чувства, которые в тот момент испытываешь.
Такие чувства уже не вернуть. Но если, например, послушать старую песню,
которую тогда я слушала, эти чувства возвращаются на некоторое время.
Я тут подумала, что в такие моменты я не хочу возвращаться в прошлое, я просто хочу вернуть эти чувства.
Я не хочу возвращаться в прошлое, я хочу жить в будущем. И мне говорят это многие люди.
Почему? Наверное, потому, что именно так они и живут. Живут так и испытывают радость,
даже если и не большую, но все равно испытывают. Вот и хотят поделиться этим с другими.
Но когда я испытываю много радости, то мне хочется погрустить. Это тоже самое, когда
хочется побыть одной. Когда слишком часто разговариваешь. У меня бывает такое,
что когда я устаю мне не просто не хочется разговаривать, мне лень разговаривать...
Даже если говорить про сегодня. Я настолько была напугана своим сном, а точнее
не напугана, а удивлена своей смелости. Ведь я так и не поняла... Зачем я вернулась в тот дом?
Это тоже самое, что раздумывать над непонятной концовкой фильма. Я была настолько поглощена
этими раздумьями, что даже ни с кем не поздоровалась, а когда меня окликнули, я грубым тоном
сказала, чтобы мне не мешали. И как мне вообще сейчас не стыдно? Наверное, все уже привыкли тому,
что я нахожусь часто в таком состоянии. Вот чем я могу быть занята сидя за партой и смотря в пустое место?
Да, уже все привыкли каждый день видеть человека со своими странностями. Хотя, почему же странностями?
Люди со странностями гораздо интереснее обычных людей. Но это я думаю...

А вот и вечер, скоро спать. И мне снова хочется посмотреть какой-нибудь сон.
Сон, который заставит меня задуматься. Сон со смыслом. Ведь это гораздо интереснее, чем смотреть глупый фильм
со знакомыми всем актерами. Ведь намного интереснее быть главным героем?

А знаете, мне сейчас кажется, что я уже просто всех достала. xD

@музыка: Когда плачут цикады - opening

@настроение: Я испытываю теплые чувства из прошлого

@темы: Жизнь, мысли, о своем, сон, который невозможно забыть, странности

---

Музыка из ничего

Смотря в окно я вижу уже то, что вижу каждый день.
Дом моей одноклассницы, который стоит напротив.
Дерево перед окном. Дерево, которое старше меня. А сейчас еще и солнце.
Когда солнце попадает на темные волосы, то они становятся на тон светлее, а бледное лицо
покрывается небольшим румянцем. Вот как весна может изменить человека.
И этот повседневнй пейзаж из моего окна никогда не надоест. Пусть пройдет год,
пять лет, десят, да хоть вся жизнь, все равно мне это не надоест. Почему?
Потому что это моя жизнь.

Из школы я пришла полтора часа назад. Мне надо делать уроки. Но я не хочу,
я хочу гулять. Или просто остановить время. А еще мне снова захотелось петь.
А еще слушать. Слушать что-нибудь приятное. Например тишину и шаги.
Тишину и ветер. Ведь если не будет тишины, то и музыка не получится...

А когда на деревьях вырастут листья, я буду открывать окно и слушать их шепот...

@музыка: Kana Hanazawa - Ashita Kuru Hi

@настроение: Теплое

@темы: Жизнь, мысли, о своем, музыка в тишине

---

Страх после сна

Сегодня, как обычно, приснился страшный сон... Нет, он не просто страшный, он ужасный!
В каждом страшном сне мне снится один и тот же дом, я нахожусь в нем.
В этом доме всегда кто-нибудь умирает... Я просто не могу словами описать тот ужас,
который я тогда увидела. Суть была в том, что убить нужно было меня,
но вместо этого убивали кого-то другого. Все это происходило в новом доме,
где никто еще не живет. А дом этот в районе, где живет одна моя тетя. Он совсем новый,
дома там только строются. Было два часа ночи, не знаю почему, но меня всегда тянуло в этот дом,
особенно на самый верхний этаж. И... О, ужас, я увидела там столько крови!
И тишина. Зашла в одну квартиру, а там какая-то маленькая собачка лезет мне на руки.
Я даже удивилась, вот с чего ей быть такой веселой? Хотела позвонить в милицию, но что-то меня остановило.
(Кстати, сама квартира была жилая и напомнила мне квартиру моей бабушки).
Потом я осознала, что я одна в пустом доме и бросилась на улицу. Лифт был недоделанный, света там не было.
Темнота. У меня началась паника, но лифт спустился, и я убежала домой. Стала рассказывать родителям,
что меня должны были убить... Но они подумали, что это бред и отправили меня спать.
Но я все не могла сидеть спокойно, и снова отправилась в тот дом. Там ничего не изменилось.
Кровь, собака и я...
(Весь этот район всегда напоминал мне Сайлент Хилл, видимо, ужастиков я смотрю достаточно много.)

После этого сна я ничего не понимала, побывала я в этом доме или нет.
Сегодня целый день с подругой обсуждала этот дом, этот сон.
Она мне сказала, что если умереть во сне, то можно больше и не проснуться...
После этого я поняла, почему я так упорно во сне пыталась выжить.

P.S. Не знаю почему, но мне хочется еще побывать в этом доме... или хотя бы посмотреть этот сон еще раз.
Хочу знать. Знать то, что я не знаю об этом доме. О доме, куда меня все время тянет.

@музыка: Lilium

@настроение: Любопытное

@темы: Жизнь, мысли, о своем, сны в которые хочется вернуться, странный дом, Странности

---

ПЧ ^^

Добро пожаловать в мой дневник, Legenda - chan!)

Спасибо тебе, вчера так неожиданно стала узнавать новых людей.
Люблю вчерашний день... ^_^

@музыка: Elisa ebullient future (english)

@настроение: Хорошее

@темы: Новый ПЧ

---

Меньше слов, больше дела!

Нет, я никогда не перестану все преувеличивать. Ну вот зачем я все твердила про то,
как мне много задали? Сделала все минут за 20. Хотя, я без понятия правильно или нет.
Но мне даже все равно, ведь домашнее задание не проверяют. Тогда зачем я делаю?
Что мне мешает? Наверное, потому что я привыкла быть хорошей девочкой...
Я привыкла делиться со всеми, в чем-то помогать... А еще с меня половина класса списывают.
А вот делиться я с незнакомыми людьми больше не буду. Вот дала в художке девочке из
другой группы ручку, в итоге, она мне не вернула. Ну ладно, мне не жалко, эта ручка не так уж важна.
Просто я заметила, что многие просто стали пользоваться этим. А для чего?
Иногда я просто восхищаюсь Катей — моей подругой. Если она не хочет что-то кому-то давать,
то снала спокойно посылает куда-нибудь, а потом упорно выгоняет. Хорошее ли это качество?
Посылать — нет, а вот упорствовать — да, правда смотря в каких целях.
Зачем я делюсь с людьми? Хорошее ли это качество? И почему этим начанают пользоваться?
(Вот сейчас я удивляюсь тем, как легко и плавно могу менять тему.)

Посмотря в окно сразу видно — весна. Солнце в девятом часу вечера, трава уже зеленая.
На деревьях местами повырастали листья. Красиво все это. Смотря на эту красоту, хочется жить на улице.
Странно звучит? Нет, я в хорошем смысле. Стать, например, птицой. Видеть всю эту красоту с огромной высоты,
чувствовать запах листьев и солнца. Что может быть приятнее?

Сейчас я вспомнила, что сегодня всей семьей вечерком придется грызть семечки с фисташками,
а на ужин с завтраком есть яйца, а скорлупу оставлять. Да, и все это для труда.

Да, еще я хочу поприветсвовать Suiten-chan в своем дневнике! ^^
Я рада, что мы подружились.

@музыка: Красивая песня, скачала где-то, вот только названия я не знаю...

@настроение: У меня теплое настроение ^^

@темы: Жизнь, мысли, о своем, Весна и хорошо, что весна, хорошо бы стать птицей

---

Отдохнула и хватит

Один выходной — это действительно мало, даже черезчур мало...
Не отдохнешь, не съездишь никуда, ничего, вообще ничего...
Для чего же тогда дают этот выходной? Как я поняла, для того, чтобы мы успели сделать уроки.
А разве я не права? Оказывается, мне целую книгу читать, а самое интересное, что учительница сказала,
что нам достаточно времени... Я сначала, когда услышала, естественно, разозлилась.
А что еще вы бы сделали на моем месте? Каждый учитель считает, что их предмет единственный на всю школу.
Вам так не кажется? А я с утра, как самая умная, прочитала в интернете краткий пересказ всей книги.
Я всегда так делаю, протестую, так сказать. Но ведь даже если есть и плохие стороны, значит есть и хорошие.
Например, Микурочка завтра уже придет в школу. А что еще? И этого достаточно.)
А в среду я иду стричься. У меня есть еще время подумать как. На самом деле, до этого хотела подстричь только челку,
но мне вдруг захотелось поменяться. Но я вроде как Савако косплеить хотела, поэтому поменяться не получится.
Но я хочу. Хотя, если подумать, то меняться не всегда хорошо. Но ведь если произойдет небольшая перемена
во внешности, то ничего криминального не произойдет? Я всегда боялась меняться.
Ну ладно, половину своего законного выходного я отдохнула, значит, теперь пора и помучиться?
Знаний много, значит и уроки я постараюсь сделать. Ведь не так нам много задали, как я говорю.
Я же умею преувеличивать.

Тогда можно косплеить другого персонажа? Например, мне хотелось бы косплеить Чихиро из "Ef - a tale of memories".

@музыка: Tegomass - Kimi + Boku = Love?

@настроение: Я не знаю, какое может быть настроение, когда надо делать уроки.

@темы: Меняться?, Жизнь, мысли, о своем

---

Пополнение в ПЧ

Добро пожаловать в мой дневник, Cherry-chan!
Я рада, что у меня появился новый знакомый на дайри.

По-больше бы таких постов и пч...)

@музыка: Nana - ost

@настроение: Хорошее

@темы: Новый ПЧ

---

Чувствовать себя счастливой по-другому

Да, то, что на меня каждый день нападают воспоминания — это навечно, этого не избежать...
Воспоминания есть у каждого. Грустные и веселые. Я стала все чаще и чаще вспоминать то,
что было раньше. И иногда мне кажется, что сейчас мне намного хуже, чем было раньше.
Наверное, из-за того, что я взрослею. Правильно говорят, что детство — самое счастливое время на свете.
И мне не нравится, когда детей называют малолетками. Зачем? Вы же тоже такими были.

Если вспоминать, то, что со мной произошло в прошлом, то самые теплые воспоминания — это лето.
Или то, что произошло со мной в одиночку, то есть в то время, когда я была одна. Гуляла одна и
общалась сама с собой. Например, лето. Ведь летом все друзья разъезжаются. И, как правило, я всегда остаюсь одна.
Может, это странно, но я чувствую себя счастливой, когда остаюсь сама с собой. Нет, я не люблю одиночество,
наоборот. Просто, когда слишком много общаешься с людьми, то хочется побыть одной. Но из-за этого
мне все сложнее и сложнее становится общаться с людьми. Почему? Я не знаю.
Иногда мне хочется подружиться с таким человеком, с которым можно поговорить обо всем, хочется познакомиться
с таким человеком, которого можно понимать лучше, чем других. Этого человека, кажется, называют лучшим другом, да?
Жаль, что у меня никогда не было лучшего друга, потому что всех друзей я люблю одинаково.

Сны становятся все лучше и лучше. Мне приснилось, что я сыграла на гитаре новый эндинг "k-on"а. И всем,
кто услышал понравилось. При чем, во сне я играла так хорошо, что даже в реальности так не получится.
Зато я сразу поняла, что это сон. Потому что в реальности такое со мной не могло бы произойти. Или могло?

@музыка: Olivia - Starless Night

@настроение: А какое? Я запуталась...

@темы: О прошлом, тогда я чувствовала себя счастливой по-другому

---

Два отличия

Не хочу ложиться спать, потому что знаю, что мне приснится кошмар.
Сон — это моя вторая жизнь, странная жизнь, где все происходит по-другому,
совсем не так, как должно быть. Раньше я видела только приятные сны, такие сны
из которых не хотелось бы возвращаться. Обычно, во сне мои желания исполнялись.
Но почему же тогда сейчас это приносит мне столько мучений? Потому что желания кончились?
Мне и так хватает ужасов реальной жизни, даже во сне не убежать от этого...
А почему? В данный момент мой сон и реальность поменялись местами.
Во сне я мучаюсь и вижу кошмары, а в реальной жизни радуюсь каждому моменту.
Или все наоборот? Как мы отличаем сон от реальности?
Кто знает, ведь может быть сейчас все это мне снится...

А в каком мире живете вы? И что такое кошмар для вас?

@музыка: Lilium (на пианино)

@настроение: Сонное

@темы: сон - как жизнь, где я?

---

Повседневность

Я не ждала от этого дня ничего хорошего, потому что планировала проспать, но все-таки
жаба начала душить, пришлось идти в школу. Хотя утром я вообще думала,
что сегодня воскресенье. Надо будет перестать ставить по субботам будильник.
Ладно, три урока в школе можно было пережить, да, я пережила.
Сегодня целый день в школе приследовала удача, пятерка за пятеркой.
А еще я вчера заснула и не выучила французский, но нас даже не спросили,
а тему сдавать во вторник. А зачет уже в мае, со среды начанаем повторять все темы.
Из школы я пришла с хорошим настроение, вот только спать хотелось, при чем так чильно спать я давно не хотела.
Да, я благополучно легла спать, но увы, художка. Поспала часик, а дальше уже никакая поехала.
Автобуса долго не было, поэтому на остановке я могла стоять с закрытыми глазами, если не спать,
то стоять с закрытыми глазами, даже это мне приносит удовольствие.
В автобусе до меня дошло, что все, что нужно было принести — забыла. Ну и ладно, тогда я спать хотела,
поэтому мне было это не так уж и важно, но я немного занервничала. К счатью, оказалось,
что никто тоже ничего не принес. Это стадным чувством называется.
А еще моя подруга наконец-то пришла в художку. Как она изменилась, больше в плохую сторону.
Стала материться, да и голос у нее изменился, немного грубоватым стал...
А все остальные привычки у нее остались, и это в первые меня обрадовало.
К удивлению, сегодня тема на лепке меня обрадовала, и мою работу оставили и не выбрасывали,
что делают обычно. Тема — два человека позирующие перед фотографом, один должен сидеть, а второй стоять.
Сначала я слепила простых мальчика и девочку, но не интересные они получились...
А потом я решила сделать из них двух знакомых мне аниме-персонажей. Сначала захотела сделать Хоро с Лоуренсом,
но подруга мне посоветовала сделать Савако с Казехая-куном. Мне самой понравилось, как я сделала,
вообще, лепку не переношу, но когда все получается, то совсем другое дело.

А теперь я вспомнила, что уроков много задали, поэтому завтра я просто замучаюсь. Выходной для меня не отличается от буднего дня.
А еще на труд в понедельник надо будет принести много-много скорлупок от орешков, семечек и т.д.
Значит, делаю завтра уроки и одновременно же грызу семечки для труда.))

@музыка: Эф - история мелодий (opening)

@настроение: Гуууд))

@темы: Впечатления за день

---

Без изменений

Только вчерашний день отличался от остальных, а сегодня все, как обычно.
Под утро мне снится страшный сон, который оборвался из-за того, что я опаздывала в школу.
А дальше школа, самостоятельные работы, из-за того, что Микурочка уехала
мне стало скучно, даже не то, что скучно, мне стало одиноко!
Из-за того страшного сна я стала бояться находиться одна, даже утром еле-еле
носилась по темному коридору, я почти всю ночь не спала, поэтому целый день падала,
подскальзывалась и т.д. При чем падаю я всегда у всех на виду, ну и ладно,
хотя бы людей веселю, а то мне надоел весь этот негатив отраженный у людей на лицах.
А еще сегодня у меня было ощущение, что кроме меня в классе совсем никого нет!
Пуп земли, центр вселенной, так сказать.))
Меня все время спрашивают, меня все время вызывают и так далее.
Сразу вспомнила совет Микурочки. Все элементарно, просто берется тетрадь,
швыряется в стену, начанается топот ногами и крики: "Да не сделала я, не сделала!!!"..
(Но как она мне показывала было намного смешнее, если вам интересно, можете отрепетировать перед зеркалом).
Задают все больше и больше, ладно, если бы два выходных, а тут еще одно единственное и неповторимое воскресенье,
на котором я только и делаю, что строчу в уроки.
А самое страшное, что из-за этого я не могу никуда сходить и съездить, с друзьями гуляю только раз в неделю,
если повезет. Но я тоже виновата, в начальной школе я как домой приходила, так сразу за уроки.
А сейчас я себе даже не представляю, как можно делать уроки даже не отдохнув.

А теперь я хочу заняться чем-нибудь полезным, даже если не получается куда-то сходить,
надо развлекать себя по-другому.

P.S. Мне сказали, что я очень на Савако похожа, а значит, что буду косплеить, хотя до этого я уже думала о косплее.)

P.P.S. Сегодня оговорилась на французском, вместо того, чтобы сказать "мерси", сказала "аригато".))

@музыка: Caramell Dansen

@настроение: Хорошее ^^

@темы: день, ничего не изменилось, хоть и скучно, но весело!

---

Прощение

Мне пришло сообщение от моей подруги. она попросила прощение.
И мне сразу стало легче, хотя я не собиралась ее прощать. Но я же не маленький ребенок.
И я ее прекрасно понимаю, у меня тоже нервы, школа и так далее.
Значит, прощу, я не люблю ссоры, обиды, я люблю дружбу.
И хорошо, когда люди умеют признавать свою вину. Теперь я знаю,
что у нее есть это качество, а значит — она хорошая и день сегодня хороший.
И я тоже хороша, умею панику разводить, ведь знала, что померимся,
мы вообще с ней почти никогда и не ссоримся...Я рада, что такие люди — мои друзья.
Да и эта маленькая черная полоса закончилась, которая и началась только сегодня.
Я потеряла надежду, стала паниковать. Но белая полоса снова началась, как хорошо,
теперь я могу жить как раньше, теперь я буду ценить все намного больше, чем раньше.
Даже ссоры меня чему-то учат. Каждый мелкий поступок учит, да вся жизнь это —
учение. Сколько выводов я сегодня сделала. Наверное, это все не случайно,
ведь не каждому же дню быть радостным, ведь я этого не заслужила, но когда стала
понимать, то все встало на свои места. Теперь я могу спокойно заснуть,
проснуться и идти в школу? Поздороваться с ней и общаться так, будто ничего и не было?
Но мне всегда было сложно общаться с людьми после ссоры...
Но ведь с друзьями такого не бывает?

Теперь этот день мне кажется глупым, и я же в этом виновата. И хорошо, что я это поняла.

@музыка: K-on! - ed.

@настроение: Хо-ро-шее!

@темы: конец черной полосы - начало белой, снова друзья, моя наивность, Пустяки, прощение

---

Ненависть из-за пустяков.

Я думала, что сегодня будет хороший день даже не смотря на то, что сегодня открытый урок,
а в парадной форме очень сложно двигаться.
Оказывается, я такой изверг. Хочу помочь, а от меня только одни беды.
Да, поссорилась с подругой, поссорилась из-за такой ерунды, я не хотела сделать ничего плохого,
но пришлось выслушивать от нее оскорбления, ну не стала я слушать ее, просто ушла молча домой и все.
Правильно ли я сделала? Ведь если бы я что-то ответила, то стало бы хуже.
Вообщем, дело было так. Урок французского, точнее уже конец урока.
Учительница попросила меня поспрашивать всех по цепочке слова по теме.
Дошло дело до нее, специально спросила самое легкое... Но не виновата же я,
что она ничего не учит. Да, я поняла, что я зараза, скотина, изверг и т.п.
Ну и ладно. Извиняться я не буду, пусть будет так. Ведь я знаю, что из-за
такого пустяка огромные ссоры не случаются. Как я ненавижу ссоры, как мне это вообще надоело.
Сегодня я не буду думать об этом, не буду думать, что будет завтра. Потому что мне сегодня предстоит
пережить много времени, многое сделать... Как мне надоело успокаивать саму себя.
Ведь никто не может успокоить меня так, как мне больше всего хочется, только я могу.
А как все хорошо начаналось, я ждала хорошего дня, я не собиралась весной унывать и грустить,
я хотела провести эту весну с улыбкой...

P.S. В художке я обязательно развеюсь, потому что это самое веселое место на свете.

@музыка: Bokura ga ita - opening

@настроение: Никакое, хочу радости...

@темы: Ссора

---

Напряжение

И вот наконец-то я могу сегодня написать...
Почему день напряженный? Потому что в школе напрягаюст, интернет только починили, а сегодня же он отключился,
хорошо, что включили.
Завтра второй урок будет открытым. То есть нас будут снимать на камеру, а учителя должны "ломать комедию",
а мы подыгрывать. Сначала этот урок хотели поставить на понедельник первым уроком, тогда пришлось бы
очень рано приходить. Да и не просто приходить, приходить в парадной форме(!)
Не люблю такие уроки, даже думать сейчас об этом не хочу.

Давно не чувствовала этого чувства, которое преследует меня сейчас. Обычно, я люблю это чувство, хотя должна его не любить.
Я чувствую боль, одиночество, грусть и одновременно же счастье и радость. От таких чувств плакать хочется.
А почему? Все это происходит, когда я вспоминаю прошлое, радостное прошлое, которое происходило совсем недавно.
Не знаю как объяснить. Но почему я хочу плакать? Сегодня в мобильнике нашла номер одного человка... Человека, который умер.
Я поклялась, что никогда его не удалю. Не удалю. Когда я вспоминаю этого человека, то мне становится радостно,
радостно только от веселых воспоминаний, которых без улыбки вспомнить нельзя. А что это за человек — не скажу.
Потому, что это мое прошлое, мое грустное прошлое, которое я вспоминаю со слезами и улыбкой...

Поменяла дизайн, оценивать не прошу, но была бы рада.)
Эти цвета очень соответствуют моему настроению.

@музыка: Chara - Kataomoi

@настроение: И грустное, и веселое

@темы: Грусть или радость?

---

Что такое лень

Лень — это самая ужасная привычка на свете. Папа каждый день говорит, что я не глупая, я просто ленивая...
А может он и прав. Так и есть, он прав.
Лень — это когда я сижу здесь и тяну время. Нет, не просто так, дайри стал для меня любимым сайтом.
А тяну время я не просто так, ведь надо же как-то позже сделать уроки. Задают, кстатит, мало.
В художку я не поехала, родители меня хвалят и готовы сделать почти все, что я попрошу.
Но, чтобы отблагодарить их, то нужно обязательно что-то делать. Да, родителем в благодарность
не нужны подарки и т.п. Им нужно, чтобы я просто хорошо училась... То есть занималась
самым нелюбимым моим занятием. Мне всегда было интересно, почему родителям так важна успеваемость
их детей? Ведь учимся же мы для себя.
Для меня лень — это просто, когда не хочется делать уроки. А остальное я могу делать без вопросов.
Лень для меня — как вредная привычка.
Привычек много. Но лень для меня самая заразная. Точнее навязчивая.
Вообщем, я сама запуталась. А раздумывать об этом свойстве мне просто лень...
Но ведь сделать уроки совсем не трудно, поэтому я пойду бороться со своей ленью.
При чем моя цель — не избавиться от лени, а просто побыстрее освободить время.

Да, умею же я тянуть время.

---

Друзья из прошлого

Ночью было не заснуть, почему-то стала вспоминать своих старых друзей. Раньше они были даже лучшими, но
сейчас хоть и видимся каждый день, но не общаемся, даже не здороваемся, все, больше ничего.
Даже не верится, что с этими людьми я была очень близка. А из-за чего так получилось?
Половина вины моих родителей. Взять на пример одну мою подругу, раньше мы были лучшими подругами.
А сегодня мы чужие люди. Почему? Потому что родителям не понравилась она.
Они считали, что она на меня плохо влияет. Ничего не плохо, я даже словами передать не могу то,
как мне сейчас досадно... Но все равно, чтобы родители там не говорили, мы все равно общались.
Вот только в один прекрасный день родители запретили нам общаться.
Запретили из-за того, что мы стали постоянно прогуливать. Они считали, что виновата она, моя подруга...
А ведь это я виновата, да. Я сама себя за это ненавижу. Ведь в этом виновата я.
Но когда я этого не вспоминаю, то могу нормально жить и дальше, но все равно... Жить так невозможно.
Все всегда совершать ошибки. И большие, и маленькие.
В художке у меня было много друзей, а в этом году почти не разговариваю ни с кем.
Опять же — моя ошибка. Мне стало сложно общаться с людьми.
С вами такое бывает? Бывает такое, что вроде бы старые друзья, а поговорить с ними не о чем.
А еще я резко стала стесняться людей.
Ну какая же я странная. Но даже если эти воспоминания счастливые, но все равно грустные.
Но это меня научило беречь друзей. Да и не только беречь. Я научилась уважать, понимать друзей.
А самое главное, что у меня есть друзья, главное, что я умею с ними дружить!
И они делают мою жизнь ярче и счастливе...

И вот это было у меня в голове всю ночь, из-за этого я не спала...

Прошлое помогает сделать мне полезные выводы. Благодаря им я могу продолжать жить.
Живу я еще мало, но я научилась жить...

...жить с улыбкой.

@музыка: Blood+

@настроение: Я ушла в прошлое

@темы: Выводы из прошлого

---

Прогульщица

Сейчас я должна находиться в художке. Эх, люблю же я так часто прогуливать художку.
Но я, как обычно, оправдываю себя. Потому что я физически не могу оказаться на первом уроке.
В школе шестой урок начанается тогда, когда у меня в художке первый, а еще ехать в художку далеко,
так что сегодня сделаю для себя отдых, мне полезно.(Ладно, это я преувеличила, я умею все преувеличить,
даже немного, но везде все преувеличить надо же).

Сегодня под настроение написала со своей подругой стих. Ну, не то, чтобы стих, наши действия под рифмофку (или как это
назвать?). Смешно вышло, я люблю сочинять подобное, сразу чувствую, что что-то я умею. Но то, что мы написали
вовсе не серьезно, как я сказала — под настроение.

Мы сидим на задней парте,
Дурью маемся опять.
Солнце светит нам в глаза,
Пробуждается весна!
Я сижу, смотрю кино,
И мне очень хорошо!
Мы сидим на задней парте,
Дурью маемся опять.
Перед нами два дибила,
Продолжаем мы дурить.
Ваня — шизик, Паша — тоже.
День чудесный, просто супер!
Хватит думать о плохом.
Солнце светит нам в лицо,
Всё-всё будет хорошо!

Хоть это и не серьезно, но я люблю подобные стихи сочинять, а особенно с друзьями.

P.S. Про дибилов не я придумала, если вы не верите, но мне про них идея понравилась.xD

P.P.S. Что-то не так рифмуется, как мне показалось в начале.

@музыка: Fuwa Fuwa Time!

@настроение: Как в стихе ^^

@темы: Художка, стих под настроение

---

Вера в привидений

Удача просто преследует меня. Четверка за контрольную... Да и не только это, я чуть ли не каждый день
по каждому предмету получаю по пятерки, ну и четверки тоже есть. Обычно, я никогда плохо не училась.
На пятекри и четверки, а сама по себе учиться я не люблю, просто ненавижу. Но школу я люблю.
Вот только не знаю за что. Погода всегда такая, как мое настроение. Что я только не захочу,
то все появляется. Чудеса? Конечно, наверное, странно, но я верю в чудеса.
А еще я верю с привидений, даже не верю, я знаю, что они есть. Нет, я не сумашедшая. Ну ладно,
может немного. Если вы считаете меня сумашедшей, то дальше можете не читать.
Кстати, многим интересно слушать мои истории про привидений. Я с ними живу.
Я серьезно... И папа мне говорит, что я сама — как привидение.
Так вот о чем я. Как вдруг я подумала о своей удаче, то сразу в голову пришли привидения.
Я их не боюсь, а они приносят мне удачу. Мне с ними даже спокойнее.
Да, даже сейчас, если посмотреть на себя со стороны... Сумашедшая, она и в Африке — сумашедшая.
Или фантазия у меня богатая, или я действительно сумашедшая...
А ведь верить в таких, как привидения, наверное, тоже самое, что верить в Деда Мороза?
А вот в Деда Мороза я не верю, даже в детстве не верила. Вот так вот ^^

P.S. Одному человеку действительно нравится слушать мои истории про привидений.
Кстати, я тоже люблю слушать подобные истории, истории о несуществующем, про фантастических существ.
Они же существуют, я знаю ^^

@музыка: K-on!! - ending2

@настроение: Хорошее, у меня почти всегда хорошее настроение.

@темы: фантазии, истории о несуществующем

---

Закон подлости и детское настроение

Меня не было 6 дней. Да, да, отключили интернет. Точнее, не отключили, а интернетовский провод сломался.
Ну и ладно, главное, что сейчас все работает.

Чувство приближения лета и большего тепла все ближе и ближе.
Сегодня гуляла с друзьями. Давно я так не гуляла. При чем вели мы себя как дети.
Даже хуже. Совершали море глупостей, но нам было смешно.
Пошли на балкон на 22ом этаже, сфоткали вид. Город был на ладони.
Даже в самолете столько впечатлений нет. В самолете окошки маленькие, и я сижу внутри.
А на балконе маленькое огорождение, ветер, свежий воздух, я на улице, я не внутри.
Конечно, все могло бы быть и лучше, но моя боязнь высоты иногда все впечатления портит.
Но сегодня не так. Сегодня особенный день, я впала в детство, в воспоминания.
Погуляла, гуляла сразу после окончания занятий до восьми часов.
И это, кстати, была моя идея. Надоело дома сидеть, хочется жить, жить полной жизнью.
На улице, кстати, снега совсем нет, весна, самая настоящая весна.
Вроде бы, обычный день, но после него я захотела и дальше так жить. Ничего не бояться.
У меня в жизни много трудностей...с ними я не могу справиться.
Ну вроде бы обычный день, но почему после него я захотела измениться?
Измениться или просто исправить свои ошибки?

P.S. Всех с прошедшим днем анимешников, дэсу~ ^_^
P.P.S. За эти 6 дней столько произошло, очень многое можно вспомнить и рассказать.

А часто ли вы впадаете в детство?)

@музыка: Black Paper Moon

@настроение: Хорошее, очень хорошее ^^

@темы: жизнь